點滴是夢?!還是真實?!

早上去了新住所一趟

然後共享早餐後就快快出門上班去

騎著美麗的仁愛路

狂飆六十

緊張緊張

然後胸口就開始開心的跳舞了

去到那做個二十分鐘後受不了...塞了藥...本來不想吃...

實在是很難受

怎麼會變得這麼脆弱

是傷心傷過頭嗎?!盡量讓自己保持心平氣和...不能夠生氣...也不能夠緊張...更不能...低落...

下禮拜才去檢查...會不會還沒檢查我就已經...哈哈!!!

胸很悶~~~

最近的心

莫名的平靜

好像連最普通的情緒都跟著消失

對於喜歡的事物這麼平靜還真是少見

也許是在店裡一直偽裝自己

也許是我的電力快要耗盡了

近期不知道是不是吃藥的關係

感覺又在心律不整

也許咖啡我該少喝點

昨晚十二點過一點點睡覺

今天竟然四五點就醒了幾次

甚至六點前我就完全的清醒

這幾天我一直在看youtube

環島影片...聽歌...勵志的講座

我在充實自己的情緒

商業性的微笑已經不是自己的了

我累了!

最近身體負荷感覺是個極限

實在是太熱了

早起...又晚睡...

我好像回到了學生時代

只是起碼我在校車上還可以補個眠

好想趕快坐上車然後回高雄

人與人相處...還是需要信任

有時感覺是虛偽

但有時又是真心

難道

其實大家都有雙重人格?!

反反覆覆

久了也是會累的

今天的早餐約會是跟店裡的常客

馨慧&她老公

這對夫妻也很妙的搭配...

但...是好人!對我挺照顧...

講了很多事情

我想聽聽會不會有其他的意見出現

一方面也是在緩和我的情緒

我的眼前有好多的綠色植物

偶爾還有小白蝶飛舞

風吹吹吹

請把我的負面情緒也給帶走好嗎?!

小琪對我說...當初看到我是個很單純...很純真的...

幾個月不見...她覺得我變了!變的比較"奸巧"

是好還是壞...

其實

我喜歡現在的自己...

起碼...看起來比較有個性一點...比較不會被人吃定定...

但偶爾...還是想回到單純的我...

也許...

在某些人的身邊...

我就回去了!!!

回到那個真正快樂無拘無束的我...

一回來就感覺有點忙

ㄎㄎ

每次回來...看能跟誰見面就見面...

我在想...應該沒有人像我一樣頻繁

因為真的好想念大家

不過...我猜我見不到我的影子...

哈哈!緣份啦~~~不強求

昨天好像差一點...手要多打出了幾個字...噓~~~

明知道應該是會被拒絕...但又會想要說出來...

人...真的是很矛盾的個體...

"我會錯意了嗎?!在熱情的仲夏...

喔你別告訴我,是個冷笑話

我就是停不住,這莫名的牽掛...

只要妳在我身邊快樂心都裝不下 "  

今日

高雄飄起了綿綿細雨

走在路上聞著偶爾陣陣的雨味

說實在...我挺喜歡這感受

尤其在某些時候

我喜歡這種毛毛細雨的感覺

任由雨滴打在身上

總希望能夠藉由這些來讓我清醒

卻偏偏

事與願違

噗~

現在又再度飄雨了...

是該來入眠的時刻了

晚安...

有時,電影裡,總是會有那麼關鍵的幾句話...也許這才是全部的重點!

昨天看到了戀愛情結:長短腳之戀

結尾出現了幾句話

旁白~

上帝並不決定你的命運

是的,當你決定改變自己時,你也就主宰了自己的命運

最終你會發現,你的命運一直就掌握在自己的手中

哇屋...

接下來的兩天...是未知數的旅行耶...

這也將是第一次...一個人真正的兩天一夜...

可是...我看不到星星了...泣!

原本想要去看星星的...其實該說我的重點就是要去看星星...

結果氣象報告竟然是...下雨

我的願望實現不了...唉唉唉!

不過...算了...

既來之...則安之...

風雨無阻...

前進吧!!!

此時此刻

心情很亂

沒有一件事情是能夠順心的

哈哈

我在微笑...心在哭泣...

我想

我現在喜歡淡一點

味道淡一點

生活淡一點

感情淡一點

品味淡一點

旅行淡一點

興趣淡一點

脾氣淡一點

可以淺嚐各式各樣的事物,也不會覺得膩

今天

高雄飄起毛毛細雨

站在柴山

突然有種身不在高雄的感覺

腦海出現的是

石梯坪附近的小漁村

突然覺得自己好像在那小漁村裡

那種帶給我的寧靜感

是沒有任何地方比得上的

我喜歡走在毛毛雨的底下

尤其雨的味道

更喜歡

今天去中醫診所

明明就沒有蝦咪人,為何四點四十分進去,快六點才離開!

今天推拿師父對我說~怎麼感覺你的膚色越來越深啦?!

我回~誰叫假日都出太陽!

我都在大太陽的天氣下騎著小白,也沒有辦法!

防曬什麼都抹了!就是抵擋不了那熱情的陽光!

雖然喜歡在陰天的時候騎車

但是每次約的時候都是好大好大的太陽!

只能交由上天去操縱我的膚色!哈哈!

算啦!夏天嘛~~~

漫長的夏天...準備迎接...

今天中午和朋友去吃飯

寶哥說...我就像是"風"一般...

騎著車,就好像與風融合為一體

並不是速度感,而是...給人的感覺...

這還是...頭一次有人這樣對我說!!!

漂泊無垠...

在之前...從來沒有想過...我會有想要一個人的時候...

會想要一個人騎著車到處走走...會想要來個一日台鐵行...

也許...當有事情需要思考時...就會想要一個人靜下來...尋找事情答案的徵兆...

寶哥今天說了一個觀念...我覺得這很好...

他說...朋友中...一定要有個會跟你說你的缺點的人...這樣你才會去成長!

在前陣子...我想起了...鏡子這件物品!

我發現了...有人是鏡中的我...

對我而言...她就像是...隱藏的另一個我...

當然不是完全...

人

第一次見面

總是以自己的角度與想法去看對方

好比昨天

原本跟一位第一次見的人客沒什麼交集

只因為文政大哥的一句話,開啟了話匣子

但之後

談的問題越來越私人

有些笑笑帶過,避而不答!

他最後問我...即使家庭是溫暖的也不太愛回家吧?!

我只是笑了笑...

差一點...就那麼脫口而出...其實...

"我才是把這裡當作避風港一處"...

每週出遊是我最快樂的時候

該說我是在逃避也可以

有些人

還真的不是什麼事情都可以說

中間他也問了我對於感情的一些問題

我說...每個人對於感情方面的定義都不一樣...認知也都不一樣

目前的我...早就不嚮往轟轟烈烈...

以這年紀來說...像我這樣的想法也許還真的不算多...哈哈!(因為我早在兩三年前就已經這樣子想了)

以周圍的朋友來看

還真的是要找興趣相同心靈契合才有機會長久的走下去...

人群中

有誰...會發現我的存在...

呵呵!

靠緣分囉!

我想

我是真的喜歡上

騎自行車

也許

是因為

騎車已經是

被我拿來當作宣洩情緒的管道之ㄧ

也或許

騎車時

總有種特別的感覺

至於是什麼

還真的不確定

有時有

有時沒有

處在

兩難的空間

但

還是阻擋不了的喜歡

是上癮了吧

是一種戒不掉的藥

昨天...有些話...

真的是...重了點!

即使知道沒有惡意...還是會受傷...

努力假裝不在乎

努力假裝沒有發生過

但卻會烙下...印記!

交給...時間去消化...

自然而然

隨風而逝

也許

沒多久...又會是

快樂一枚...

自從

最近多跑兩三趟LG,以及一同出去後...

發現...我該低調一點!

我不愛太高調...

哈哈!

今天又被別人知道我的綽號...@@"

我怎麼覺得...我又被不知不覺得推向深淵啦!!!

救郎喔!!!

多認識一個人...我就感覺多認識了一票人...是有沒有這麼的...誇張!!!

鐵釘說...最好兩兩相伴...路上好照顧...

我在想...也許...最後我會是一個人去而已!!!

安全帽看來是非買不可了...找一天來去costco瞧瞧

上次在美利達試戴...發現...其實還不錯!

是該好好考慮一下...該不該...淌這混水...

任由大雨打在臉上

有一種

孤獨無奈的感覺

頓時間

很想跟著大哭一場

心情起起伏伏

假裝很鎮定

在某個時間點

總是會想起

那獨有的記憶

當思念一個人

會整整有一段時間

連作夢都會出現

人的大腦

真是不可思議到了極點

不該有的想法

適可而止

不該有的感覺

隱藏起來

這樣

才能無憂無慮的快樂是吧!!!

last friends...

經由朋友介紹...而又再度看的日劇...

已經好久沒有碰日劇這區塊了!!!

目前只看了四集...

卻讓我覺得...

越看自己越矛盾的感覺...

他愛她...但是他會打她...

她愛他...但是她常常被他打...

她愛她...但是只能以朋友保護著她不被他打...

他愛她...但是卻只能以哥們的身份和她交心...

目前看到的內容表現是這樣子啦...

這錯綜複雜的四角關係...

每次總令人對劇情內容又愛又恨

恨的是...女生怎麼永遠都那麼笨...深信對方一定會改掉壞缺點的...

總是一次又一次的原諒對方...

或許...自己曾經又何嘗不是如此...

直到現在還在周旋中...

愛的是...那份應該是禁忌的愛...不能表露出來...是義氣也是愛情的表現...

上野樹里...很適合這角色...頭髮服裝什麼的真的搭配的很好耶...

結局...感覺瑠可會死掉...

所以...片名才那麼取吧!!!

繼續來觀賞吧!!!

看到自己的名字出現在網路上的名單內

說實話還開心到了破表...

雖然我沒有正取...但是備取我也死而無憾了...

因為...

是兩三千人一起面試...

現在有沒有上都無所謂了

起碼...

有一線希望了!!!

這感覺

好酷喔...

站在十字路口

好像很常這麼做

向左走還是向右走

最後選擇向前走

什麼是真實

什麼是假象

靜靜的

低頭不語

沉思

優美旋律

靈光乍現

藍天

給了我肯定句

或許

好像漸漸在遺忘

曾經覺得不錯的歌

現在聽見覺得想要逃離

當我對於一個人感到不在乎

或許就是漸漸遠離的開始

我太透明

從來不懂得掩飾自己

所以才會傷痕累累

應該要學習偽裝

封閉所有一切事物

當我開始不在乎

才發現事情的真相是如此的殘酷無情

是自己醒得太慢

才沒發現一切皆有因

生命中總是充滿了許許多多的過客

有些人會永遠陪在你身邊

有些人則是短暫停留

有些以為會永遠就這樣下去,卻發現...漸行漸遠...

我想最捨不得的就是那樣吧!

被逼著放手,其實內心很掙扎...

我終於明白了

也真的累了

還是保持距離點比較好

因為

對方並沒有用真誠的心在對待妳...

只因為太多心了...

大概

有人就是喜歡那樣的感覺

抱歉

我做不到

遊戲人間的玩法恕不奉陪

請認真考慮自己真正要的是什麼...

我該...適時的退出你所畫的圈圈...